...Một góc kí ức buồn........

Chào blog........đã lâu lắm rồi ko được trò chuyện với blog...tôi thật tệ đúng ko?..chỉ khi nào có nỗi buồn mới tìm đến blog...nhưng tôi biết giờ chỉ có blog mới có thể lắng nghe tôi một cách chân thành nhất.......

......Hôm nay t kể blog nghe một câu chuyện này nhé!!.....đó là một khoảng kí ức sâu thẫm trong lòng tôi.......

Câu chuyện bắt đầu từ 8 năm về trước...ba tôi đem về một chú chó con...woa...nó rất đáng yêu với bộ lông nâu đen, mắt tròn xoe..ba nói: nó tên " Nhók" một cái tên thật lạ và hơi ngố một tí...nhưng thật dễ thương đúng ko??!!!.....từ đó, cuộc sống của tôi bớt buồn tẻ và trở nên thật đáng yêu khi có nhók...cuộc sống vẫn cứ thế trôi đi rất vô tình...và cũng đến một ngày tôi bước vào giảng đường đại học....tôi phải xa gia đình, xa luôn cả người bạn thân thương tên gọi là "Nhók"...Tôi đến với cần thơ_một nơi xa lạ, tôi chẳng quen biết ai cả...cuộc sống sẽ tốt hơn khi tôi ở đây sao????.........những ngày đầu tôi thấy mình lẻ loi và hụt hẫng vô cùng...vì all mọi chuyện t đều phải trãi qua một mình...một mình mà thôi blog àk.......

Rồi ở cần thơ này tôi quen được một đám bạn mới...ai cũng dễ thương và tốt hết...trong đó tôi thân, rất thân với một người...một người mà tôi cứ ngỡ rằng đó là người bạn mà tôi đã tìm kiếm bấy lâu nay, một người có thể cùng tôi chia sẻ mọi chuyện trên đời...và hai chữ bạn thân được tôi đặt ra trong đầu...đó là điểm tựa của tôi chăng??...có đúng ko blog???............

Thời gian cứ trôi...tôi trở nên bận rộn với cuộc sống tất bật của đời sinh viên...thời gian rãnh...tôi lại giận hờn vu vơ với người bạn thân mới đó của mình...tôi thật trẻ con blog àk......tôi đã quên đi gia đình...ko nghĩ về ba mẹ nhiều như trước...và tôi đã ko nghĩ về nhók_người bạn đã cùng tôi lớn lên với bao kỉ niệm...tôi là đứa tồi tệ nhất thế gian này...đúng ko blog???........

Kì nghĩ tết này...tôi lại về quê...trong lòng rất hân hoang..vì vừa thi xong 2 môn và có lẽ kết quả ok...và một điều đặc biệt là...tôi đã gửi quà sn đến người bạn thân mới đó của mình (món quà mà tôi đã cố gắng hoàn thành all là vì bạn ấy)...t thấy lòng mình nhẹ nhõm.......sau một chuyến xe dài...tôi đã về đến nhà...tôi vui mừng khi thấy ba mẹ vẫn khỏe...ba mẹ mỉm cười khi t bước vào nhà....Bỗng ba tôi hỏi: Sao hôm nay con nhók ko chạy ra mừng con về zậy??...àk, tôi cũng ko để ý cho lắm (lúc nào về nhók cũng chạy ra quẩy đuôi mừng tôi về kia mà, sao hôm nay đi đâu rồi...)...tôi đi vòng quanh nhà tìm và gọi nhók rất nhìu, trong đầu tôi cứ nghĩ...nhók mập này hôm nay hư quá...kêu hoài mà mất tiêu hà...(lúc trước t gọi một lần dù có ở bất cứ nơi đâu nhók cũng chạy đến bên tôi)...àk, tôi chợt nhớ ra...tết chị tôi thường bán khô và đồ ăn vặt...nhók thix ăn lắm, chắc là nó lại chạy ra đó rồi....tôi vội chạy ra đó tìm nhók, nhưng vẫn ko thấy...t vào nhà...thì ba nói....nhók chết rồi......hả???? sao tôi có thể tin được chứ, ba thix đùa như thế lắm...làm sao có thể tin được...t cười lại với ba và nói...trời ơi, ba giỡn hoài.....tôi lại đi vòng vòng tìm nhók...nhưng vẫn ko thấy và mọi người ai cũng nói.......nhók chết thật rồi....bạn tôi nói: nhók chết lâu rồi, mầy ko hay hả??....lúc đó tôi thấy sợ lắm, ko lẽ đó lại là sự thật sao???....tôi vội chạy zô hỏi mẹ...nhók đâu rồi??.....mẹ nhìn tôi và cũng là câu trả lời đó....nó chết rồi.......nhók đã chết thật rồi sao??......tôi như người mất hồn....chạy vội vào phòng khóa cửa lại....và tôi bắt đầu khóc...khóc rất nhiều,...có rất nhiều suy  nghĩ trong đầu tôi lúc đó......tôi tự hỏi...tại sao nhók lại chết như zậy, tại sao tôi lại ko hề nghĩ về nhók, tại sao nhók ko chờ tôi về, tại sao nhók ko đợi tôi thực hiện lời hứa của mình là sẽ mua thật nhìu bánh cho nhók khi tôi nhận được tháng lương đầu tiên (vì nhók rất thix ăn bánh), tại sao ko ai cho tôi biết, tại sao ông trời nỡ cướp mất nhók của tôi...nó rất hiền lành và đáng yêu kia mà.....Tôi cứ khóc...khóc và chẳng quan tâm tới bất kì lời khuyên nhủ nào của ba, của mẹ, của anh 2, của chị 3....và cả 2 đứa cháu nhỏ của tôi nữa......blog àk...thật sự lúc đó t cảm thấy rất hụt hẫng và bùn nhìu lắm.......

Hôm đó...tôi khóc tới trời tối sầm lại...ba mẹ gọi tôi đi tắm rồi ăn cơm....nhưng tôi vẫn nằm đó khóc và khóc thôi.....tôi đúng là cứng đầu quá...blog nhỉ??,,,,,,,,,nhưng rồi,cũng lếch ra đi tắm và ăn chút cơm...tôi lại vào phòng....cứ suy nghĩ về nhók...cứ nghĩ tới nhók là nước mắt tôi lại rơi...tại sao zậy?????......tôi lấy dt ra và nhắn tin cho một người........người bạn thân mới của tôi blog àk........tôi nói "tôi rất buồn vì tôi đã đánh mất một người bạn thân thiết của tôi rồi...đó là nhók"..(bạn ấy biết nhók vì từng nghe tôi  nhắc đến).....chờ..chờ...người bạn đó cũng tl..."kiếm con khác nuôi đi"....sao zậy chứ???sao bạn ấy lại tl với tôi như zậy??....tôi nghĩ lại và ko trách gì bạn ấy...vì tôi biết khó có thể làm cho người khác hỉu được cảm giác của mình vì nhók cũng chỉ là một con vật nuôi mà thôi...và t lại nt tl, tôi nói hết all những gì có thể để bạn ấy có thể hỉu hết nỗi buồn của tôi lúc đó...tôi vẫn cứ khóc và chờ đợi tn tl...lâu quá, sao lâu quá ko tl tôi zậy??....nhưng cúi cùng cũng có tn đến....tôi mở ra và thấy....lời an ủi duy nhất của bạn ấy là "đừng bùn nhe...thiệt tình là tôi cũng ko biết an ủi pà ntn nữa...."Thật buồn cười đúng ko blog...người mà tôi nghĩ đến đầu tiên khi tôi buồn, người mà tôi rất trân trọng, người tôi luôn quan tâm lo lắng từng chút một, người mà tôi đã cho đi rất nhiều, người tôi hy vọng cũng rất nhiều,...người mà đã hứa làm điểm tựa trên con đường chúng tôi cùng bước.....và cũng chính là người làm tôi vô cùng hụt hẫng và gấp đôi nỗi buồn và nước mắt...sau khi đọc tn đó.....

Tôi tl..."t mún đi ngủ"....và tôi ngủ quên trong khi nước mắt vẫn ko ngừng rơi....sáng hôm sau, tôi giật cả mình khi nhìn mình trong gương...ai mà tàn tạ, mặt mụn nhìu hơn,đầu tóc rối xù, mắt sưng húp...hij....ai zậy blog???...hij

Sáng hôm đó...tôi lại onl...và nhìn thấy...người bạn thân đó của tôi...tối quat nt là lúc bạn ấy đang onl...và bạn ấy đang trò chuyện với một người bạn thân khác của bạn ấy...blog àk....tôi bị sao zậy...bỗng dưng tôi thấy rất buồn và thất vọng tràn đầy....tại sao???lúc bạn ấy về quê ko onl chat với nhau được, bạn ấy nt t đều tl rất nhanh vì một điều đơn giản...tôi chẳng có người bạn thân nào khác khi xem bạn ấy là người bạn thân duy nhất...vả lại ko có bạn ấy onl t cũng chẳng biết mình onl để làm gì??.......zậy mà...all tôi nhận được lại là gì hả blog?????..........All chỉ là nỗi thất vọng tràn đầy mà thôi…

Những ngày sau đó…ngày nào t cũng kết thúc một ngày của mình trong nước mắt…tôi nhớ về nhók, nhớ về những kỉ niệm mà tôi từng có với nhók…nhók luôn là người bạn cùng tôi chia sẻ buồn vui, luôn lắng nghe mỗi khi tôi thấy mỏi mệt với cuộc sống…nhók luôn bên tôi khi tôi cần, luôn ngồi nghe rất chăm chú những lời tôi nói…qua cái vểnh tai, cái nghiêng đầu,ánh mắt tròn xoe…t biết được nhók đang hỉu tôi nói gì…tôi cảm nhận được tình cảm qua ánh mắt ấy của nhók…nhưng all đã hết rồi, kết thúc thật rồi blog àk….Tôi đã đánh mất điều quan trọng trong cuộc đời này của tôi…đó là nhók…tôi đã mất đi một người bạn luôn chạy theo từng bước chân của tôi, luôn có mặt sau mỗi tiếng gọi của tôi….đã mất thật rồi…….

Càng nghĩ tôi lại càng buồn..nước mắt vẫn không ngừng rơi…rồi tôi lại nghĩ về người bạn đó của mình…ngoài sự thất vọng chẳng còn gì khác đâu blog…có lẽ cuộc sống của bạn ấy quá bận rộn có quá nhìu việc phải lo,..và bên cạnh bạn ấy còn có sự hiện diện của những người bạn thân khác….hằng đêm t thật ngốc nghếch khi mãi chờ đợi một tn hay một cuộc nhá máy để chứng tỏ rằng bạn ấy vẫn còn nghĩ về tôi…nhưng ko có blog àk…do tôi quá nặng tình cảm mà thôi…tôi đúng là một con ngốc ko hơn ko kém….

Kể từ ngày tôi hiểu chuyện cho đến nay, đây là lần làm tôi tổn thương và nhói đau nhìu nhất…tôi đã mất đi một người bạn thân…àk mà ko, phải là 2 mới đúng…hij, tôi chưa già mà đã lẫn rồi…hij…….2 người mới đúng…blog àk…….Làm sao có thể trách bất kì ai, khi mà người duy nhất có thể làm tổn thương tôi lại chính là tôi, người ta làm tổn thương tôi cũng là vì tôi đã cho người ta có cơ hội đó mà thôi…tôi ko trách ai…chỉ trách bản thân mình….quá nặng tình cảm mà thôi….

thật điên rồ…đó có lẽ là suy nghĩ của nhìu người khi nghe câu chuyện của t và nhók…đúng đó, tôi điên thật….nhưng ko…với tôi nhók ko chỉ là một người bạn luôn chân thành,ko giận dõi, luôn trung thành nhường nhịn tôi…nhók là đứa em mà tôi rất yêu thương…nhók là một phần cuộc sống của đời tôi….điên khùng quá blog nhỉ??...nhưng all lại là sự thật….nhók ra đi…mang theo một góc kí ức của tôi…Và tôi biết rằng…một ngày nào đó, những kí ức của tôi về nhók sẽ phai mờ dần…và tôi sẽ dần quên đi nhók…nhưng tôi biết rằng…nơi nào đó trong lòng tôi nhók vẫn tồn tại…nhók vẫn bên tôi và luôn bước cùng tôi trên con đường tương lai đầy nỗi buồn này….con đường của tôi vẫn ko cô đơn…vì tôi vẫn còn có nhók….

……Một con đường chỉ có một người...nhưng vẫn ko hề cô đơn…..blog nhỉ??!!!....

Một kì nghĩ tết chỉ toàn nỗi buồn, nỗi thất vọng và tràn đầy nước mắt…….